07 januari 2009

Diepe dip in augustus 2008

sorry voor de chaotische tekst, deze is vlak na die periode vol met emoties geschreven een uitlaatklep, van woede verdriet pijn en angst, het gata nu uiteraard heel goed met me nu ik dit plaats en er hebben enorme ontwikkelingen plaats gevonden na deze gebeurtenis.

Ik heb een tijdje flink in de put gezeten, ik was mezelf niet laat ik het zo zeggen alles was kut en negatief ik wist gewoon niet meer waarom ik leefde en wat ik hier op deze aardkloot deed,(ik kwam op het internet, zag filmpies van leed op de wereld, mensen die gek gemaakt worden door alien verhalen, martelingen, hongersnood, rare sectes die me probeerde mee te slepen in hun wereldje, hele verhalen over dat mensen genano chipt worden, de wereld vergaat pf noem maar op, vroeger wilde ik nooit een krant lezen of het nieuws het interseerde me niet en ik weet nu waarom! (BANGMAKERIJ! GEKMAKERIJ! MACHT LEUGENS MANIPUALTIES) perongeluk vond ik dus alle narigheid in de wereld (ik zat ook in een vatbare tijd toen ik me hier in verdiepte na een gebroken relatie)(waar ik ook een heel hoop van geleerd heb ) ik werd er bang van, raakte in paniek en vervolgens vond ik allemaal informatie waarbij ik in van alles geloofde... oorlog dat zou komen, economische crisis die zou ontstaan alles, ik had bepaalde geloven en theorien en brabbelde maar wat in het rond ik handelde uit paniek en angst wat juist ook alle schade om me heen aanrichten,

Het eerste wat ik toen gedaan had was vrede krijgen met al die geloven en theorien, van wat er ook gebeurd, ik kan er niks aan doen nick je hoeft niet bang te zijn...en anders gebeurd het maar, het eeft gen zin om erin te verzuipen... toen voelde ik me langzaam weer gelukkig worden... overdreve gelukkig echt super een onbeschrijvelijk gevoel van liefde en geluk, het leek wel of ik onbewust in een meditatie kwam ofzo, ik was helemaal leeg kwa gedachtes en alles was alleen nog maar mooi... Ik ging naar benede om te eten in die soort meditatie of wat het ook was, en praten zomaar uit het niets over alles is liefde, ik had een soort spirituele ervaring alles voelde zo goed aan het leek wel of ik alles zag al het verdriet van mensen alle, het was of ik bijna een uitreding had ervaren ofzo...ik wist dat er iets met liefde was maar begreep het niet, ik was niet meer bang op dat moment, voor niemand niet en het enige wat ik nog wilde doen was iedereen helemaal gelukkig maken,,

en laten zien dat er zo'n mooi lichtje van binnen brand,, en al snel kwamen er psychiatoren langs en dokters want logisch mensen om me heen waren in paniek,(wnat er staat een starende nick in de kamer die ineens heel rustig en calm in een trance over liefde praat..:$ ja ik kan me het voorstellen hoe dat eruit gezien heeft maar het was niets om bang voor te zijn het was iets heel moois:$ en iederene mag nog steeds zeggen dat ze het maar raar en idioot vinden nou doe je best maar respecteer hoe ik dit ervaar, ik heb er niet om gevraagd zoiets te ervaren, en weetje je zou moge willen dat je zon gevoel mog ervaren, voor mij voelde het als iets waar ik aan toe was een beloning ofzo, dat ik altijd streef naar het goede weet ik veel... dat denk ik er achter...
ik vertelde dus over liefde in een staar, het leek wel of ik een heel onschuldig lief kindje was van binnen, maar die mensen zagen het als eng en vreemd en ik werd voor gek verklaard (althans daar kwam het op neer...geestelijk ziek tss, de mensen zijn geestelijk ziek niet ik!, je houd jezelf voor de gek als je niet geloofd dat er meer is, er praten niet voor niets vele mensen over bijna dood ervaringen, uitredingen en al die parnormale mensen, er is veel meer en niet om bang voor te zijn, ook al ben ik blij dak dat niet zie want er zulle ook nare kanten aan zitten denk ik :P..(ik zeg niet dat je het moet geloven, dat moet je zelf weten... want het is moeilijk om iets te geloven als je het niet gezien of ervaren hebt ;)) maargoed mijn gevoel en ervaringen hebben mij al genoeg dingen bewezen en ik zie het als iets HEEL MOOIS) het lijkt wel omgekeerde wereld, echt... het lijkt wel 1 grote puinhoop waarin de mensen zijn gaan leven en werkelijk gaan denken dat ze dat zijn (en naar het verkeerde zijn gaan leven, verdwaald zo zie ik het)...en dat dit alles is en dat dit allemaal normaal is.. hoe kan je al dat leed in de wereld nou normaal noemen,, het is niet het doel om de wereld te veranderen dat lukt nooit,, maar het is doel om jezelf te veranderen, en je wereldje om je heen veranderd dan mee... doe je het goed dan leef je letterlijk in verheerlijking en geluk, leef je altijd in shit,, ja dan leef je in shit.. het is maar wat je er zelf van maakt... ik weet wel dat je er niet veel mee opschiet :P je creerd je eigen hemel op aarde of je eigen hel... ;)

maargoed volgens hun had ik dus waanideen dat was wat me verteld werd en toen ging ik langzaam echt naar de klote de hele wereld keerde zich tegen me... want ik moest hoe dan ook vertellen wat me dwars zat, maarjah dat kan dus niet... ben ik achter,,
ze zijden dat het een psychose was maar ik wist wel beter.. ik dacht weten ze uberhaubt wel wat het is?,

ik leefde in een waan zeide ze!! maar had geen waan ideen helemaal niet! het was een ervaring dat ik dacht van wow ik ben goddelijk, toen vroegen ze of ik drugs gebruikte ofzo.. nou iedereen wist hoe ik over die troep dacht, en toch he gingen mensen tweifelen, iemand die altijd zo anti drugs roken, geweld shit is... die amper wat geflikt heeft in ze leven werd gewoon niet vertrouwd en begrepen!:'( echt schandalig ik was zo verdrietig wat had ik misdaan warom overwam mij dit...(geen verklaring ik geloof dus in een levenslesje) wat was dit gemeen niemand die er voor me was ik was alleen helemaal alleen...

ik bedacht me ineens mensen die drugs gebruiken,, zouden die hersens niet uitgeschakeld worden ofzo zodat ze het spirituele van zichzelf ermee ervaren ofzo, want ja ik geloof sinds dien dat het lichaam niet is wie je bent, je zit erin, zo voelde het ook,, het was voor mij een ongelovelijke ervaring, ik voelde mezelf in de wolken,

maargoed daar kwam dus snel een eind aan want al die opgedrongen dingen van de mensen om me heen... mediceinen, geestelijk ziek genoemd worden... door de psychiatoren en heftig ook en al die mensen die erbij gehaald werden hulpverleners huisartsen, en eideren die je maar voor van alles verklaard en zegt dat je in de war bent!! weet je wel hoe eenzaam je je dan voeld en dat ze zeggen dat je mediceinen MOET HEBBEN! terweil je weet dat je kerngezond ben...(IK BEN OOK NOOIT ZIEK IN ME LEVEN? TOEVAL??HA IK WEET WEL ZEKER VAN NIET) als je gelukkig bent ben je veel minder vatbaar!maarrjah mensen uit boekjes weten het beter he...toen werd ik echt diep ongelukkig en raakte mezelf helemaal kwijt :( je zaait zelf hierbij ook angst bij famllie die zien oo nick gaat de verkeerde kant op o nee (ik wil geen schuld gevoel aanpraten helemaal niet ik ervaarde dit zo het klink bot naar iedereen, maar dit is gewoon hoe het zit en ik kan nu wel gaan zeggen jullie hebben gelijk... en weten eht allemaal beter maar dan hodu ik mezelf voor de gek... net zoals jullie doktertjes en zogenaamde geleerden...)

bezorgdheid zoveel emoties zoveel dingen en shit om me heen, EN AL DIE MENSEN GINGEN DAAR NOG IS UIT HANDELEN OOK! Ik kan het bijna niet verwoorden, zie dat maar eens recht te zetten, want geloof mij ik was alleen HELMAAL ALLEEN:'() de hele wereld keerde zich tegen me echt iedereen :(, mijn eigen famillie, mijn vrienden alles liet me vallen ik vertrouwde niemand meer, geen dokter, geen politie agent, geen psychiator niemand :() ik was bang voor alles en iedereen mijn hartje, mijn ik alles ik was mezelf kwijt waar was nick... wat doen mensen me aan waarom waarom :( na al die jaren zo lief zijn voor iedereen altijd gelukkig zijn, en nu hebik iemand nodig en is er niemand helemaal niemand...

ik vroeg me af waarom ik in godsnaam me leven lang moest leren een baan zoeken en dan werken om me brood te verdienen en vervolgens doodgaan,(ik dacht dit is te simpel is dit alles wat ik geworde ben? een slaafje van de maatschappij?)en waarom alle mensen altijd zo sjagerijnig en negatief doen. Wat is dit voor klote wereld :( ik dacht mensen zijn gehersenspoeld, niet zichzelf, egoistisch gemeen...harteloos.

En ik probeer alijd gelukkig te zijn maar iedereen in me omgeving alles steld me op de proef zo ervaar en voel ik dat.. (ja ik weet het ik ben ook echt heel diep gezonken maar weetje nu achteraf....ben ik blij dat ik dit heb mogen ervaren hoe zwaar ik het ook had, want heb hier een HEEL hoop van geleerd en je ziet het een enorme pagina vol mensen kennis, en sta nu zeer stevig in mijn schoenen,

ik wist dat ik er uit zou komen (want ik laat me niet zomaar uit het veld slaan) maar moest het alleen doen maar niemand gaf me in het begin die kans...) maar nu komt tie het moment van grootste dip, iedereen was bezorgd... iedereen dacht dat ik in de war was, ze zijde dat ik WAANIDEEN HAD, niet meer in de werkelijkheid leefde, ik opgenomen moest worden want mijn hersens waren in de war en ik was ziek... ZO WERD IK GEZIEN en dta werd me verteld... wat denk je wat een onweize schade dat in me heeft aangericht? angst alles wat ik hiervoor beschreef... niemand verplaatste zich in mij ik bleef aangeven ik wil geen hulp ik moet hier zelf uitkomen, geef me tijd ik heb tijd nodig heb nou ajb geduld.

Maar psychiatoren zeggen je komt hier niet alleen uit.. en je hebt hulp nodig, mensen wilde dat ik mediceinen nam en het werd erger en erger, ik werd banger en banger dat ik in een gekkenhuis zo belanden,want dta werd ook gezegt dat ik ook verplichte mdicatie zou krijgen als ik niet snel de oude nick werd.. GEMEEN HE? SCHANDALIG ECHT! HOE MENSEN VERPEST WORDEN in die situaties! ik werd zo onweis bang dat ik mediceinen opgedrongen kreeg, ze bleven er over doorgaan steeds weer moest het aan de orde komen die mediceinen, ik loog alles bij elkaar, want ik wilde het niet en verszon 100de de smoesjes en ik vroeg maar om tijd en ik vroeg maar om alleen te zijn, maar alels werd erger en erger tot in de diepste dip..

ik lag op bed en ik dacht jezuz het is zo erg, erger kan het niet.. en dat kon het ook niet en ik dacht..(ja zo voelen mensen zich die zelfmoord plegen en er geen raad meer mee weten, machteloos radeloos...) ik dacht hmm wat zou er gebeuren als ik dat zou doen? hoe zouden mensen reageren, ze zulen me laf vinden, ze zullen het zielig vinden, ze krijgen terrecht een schuld gevoel want hun zijn ook zeer verkeerd bezig geweest... ha ik dacht zo gek ben ik niet haha pf het kwam neit eens in me op ik kon me alleen ineens zo goed verplaatsen in die mensen. Ik zij tegen mezelf ik ben nick ik ben vrolijk ik lach altijd zelfmoord plege is laf! en zeker never nooit een oplossing (nee het heeft geen moment in me hoofd gespeeld de gedachten alleen al, maar ging er over nadenken en voorstellenw at er zou gebeuren, en hoe die mensen dan denken),je gaat jezelf toch geen pijn doen! ik wist dat dat weglopen is voor jezelf en dat dat niet de oplossing is! Ik heb heel erg over het onderwerp nagedacht en dacht nu weet ik waarom mensen zelfmoord plegen!! de wereld is een hel geworden om hun heen maar niemand begrijpt ze! want niemand ziet het, en het slachteoffer zelf ook niet! ik denk o mijn god wat een leed op de wereld wat is dit :( ik dacht het is tijd.. tijd om hie ruit te komen ik zal de wereld laten zien wie ik ben en wie mensen werkelijk zijn en niemand krijgt mij nog van de aardbodem! IK ben nick, ik ben goddelijk, lief een heel mooi mens en laat me niet zo naar de klote helpen en ik begon te glimlachen in mezelf,, ik was zo blij zo vrolijk, lach ook uren te huilen op bed ik voelde me zo goed en zij dankje wel engeltje,, voor dit mooie gevoel.

Ik moest en zou eruit komen en beloofde dit ook, (ik zij ook jullie hoefen niet bang te zijn dat ik zelfmoord ga plegen want ik zag dat ze dat dachten, ik weet dat weglopen is voor mezelf.) en geen moment later dact ik KUT !!!!!!! NU GAAN ZE DAT JUIST DENKEN zo gata dat in die psyiatri wereld, omdat ERVARING LEERD! yeah right dat is eht probleem op deze wereld.. het was altijd zo dus het zal altijd zo gaan! nou de wonderen zijn de wereld nog niet uit! PSYCHIATORS MET JULLIE MENSELIJKE LICHAAMS KENNIS UIT BOEKJES EN NEP LEVES ERVARING! WAT WETEN JULLIE ER NOU VAN :'( gemene.. nou :9 weet je hoeveel mensen er naar de klote zijn geholpen in gekkenuizen wat zijn jullie o m mijn god :'( ja... zit nu weer even een traantje weg te pinken.. maar met in mijn achteroofd de gedachten van nick, wow wat een prestatie je mag echt trots zijn op jezelf! moet je kijken hoe sterk je hier uitgekomen bent.

Geloof me!! ik houd me aan mij belofte als ik weet dat ik het waar kan maken.(als je iets WIL berijken kan je het berijken ;)) uiteindelijk heb ik wel mijn tijd en rust gekregen voor mezelf en toen begon ik er sneller uit te komen, het had veel sneller gekunt maar alles hield me tegen.

Ik wilde het voor mezelf op een rijtje zetten maar niemand gaf me een kans, pysiatoren hebben zogenaamde levens ervaring en kennis, uit boekjes enzo,,, zoals ik net al vertelde, maar ik zag ze als dom, alsof ze juist helemaal geen mensen kennis hebben ze handelen maar uit eigen inzichten en eigen ervaringen (en uit kennis van het mensenlijk lichaam)... maar ik weet waarom mensen gek worden ze worden echt letterlijk gek gemaakt in de wereld door middel van de media, internet en alle mensen op de wereld ze maken elkaar gek.

En als je niet sterk genoeg bent kom je er ook bijna niet meer uit en dat gevoel krijgen de meesten en plegen bijvoorbeeld zelfmoord (nou ik geloof dan dat hun levenslesje niet goed is afgerond en ze het misschien in een ander leven weer ervaren, weet ik veel maar het klinkt het meest logisch) je word gewoon HEEEEEL ERG op de proef gesteld door alle mensen om je heen.. en als je zo diep gezakt ben weet je dat je de hele wereld aan kan, zo voeld het en ik ben er van overtuigd ik zit vol met zelfvertrouwen.

ja ik weet het zeker ik ben hier niet voor niets op deze wereldbol, ik kom hier om te leren ofzo, en na de dood word alles duidelijk want jazeker ik weet dat er meer is dat voel ik dit kan echt niet alles zijn pf echt niet! ik weet niet precies wat ik hier doe maar wel om lekker gelukkig te zijn en mensen te helpen te realiseren dat ze iets veel mooiers zijn dan ze zelf denken te zijn... en ze te ghelpen hun shit los te laten.. maarja dat kan alleen als ze dat willen... en dat is het probleem niemand wild het zien omdat er zoveel pijn en verdriet naar boven komt... maar je zal wel moeten je kan niet altijd blijven weglopen voor jezelf.... o kijk ik weet dus wel wat ik hier doe... dan zal dit vast mijn levensdoel zijn (A)

1 opmerking:

  1. Wauw Nick...heeel heftig!
    En heel dapper van je om dit te delen! Respect!!

    BeantwoordenVerwijderen